Les activités follement fun au Caire, par la FFGB, 1ère partie

Aujourd'hui, Raoûl vous propose de profiter des opportunités du Caire. Pour vous, et rien que pour vous, Raoûl a sélectionné les activités les plus stimulantes, les plus excitantes, bref, les plus mieux d'entre toutes qu'on peut les faire au Caire. Président de la FFGB (Fédération Francaise des Gros Beaufs) depuis plus de 43 ans, Raoûl est un homme d'expérience, un vrai, élevé au Ricard et au camping car.

• Activité : jouer à « le premier qui détourne le regard a perdu » avec le soleil.
• Difficulté : ** Relativement facile, mais le soleil gagne souvent, quand même.
• Conséquences : Vous allez voir des lumières partout. Vous allez être ébloui par tout ce que vous voyez, y compris par le talent de Cindy Sanders.

• Activité : Donner de l'argent à chaque mendiant que vous croisez dans les rues du Caire.
• Difficulté : * très facile.
• Conséquences : vous allez devoir vous donner votre argent à vous-même, très rapidement.

• Activité : jouer à “je te tiens par la barbichette” avec un intégriste musulman
• Difficulté : ça dépend de l'intégriste.
• Conséquences : le pre-mier qui ri-ra au-ra une ta-pette !

Une intronisation sans papyrus, c'est une aberration !

Quand les papyrus se font rares...

Aujourd'hui, je me rends aux toilettes pour la grosse commission, et je me rends compte qu'il n'y a plus de papier. En 2 temps 4 mouvements (oui, je suis très rapide), je me rends donc aux toilettes des femmes pour vérifier qu'elles sont bien, elles, en flux tendus sur le PQ. Ce faisant je croise une fille qui a dû me prendre pour un pervers, ou pour le gars qui répare les dévidoirs de papier toilette (ce qui revient finalement à la même chose, puisque sur son échelle de l'évolution je devais me trouver juste entre la mouche et les boîtes à gants).

Je cours donc au rez de chaussée, et je recommence mes investigations avec l'énergie du désespoir. Quatre toilettes plus tard, je dois accepter l'évidence : le papier a disparu. J'appelle immédiatement le préfet pour qu'il lance une alerte enlèvement.

Aujourd'hui j'aurai donné mon royaume, tout le royaume d'Egypte, pour un papyrus sur le trône...

Apprenez l'arabe facilement et en vous amusant avec le professeur Nelson !

Le professeur Nelson vous propose des cours simples pour vous débrouiller dans la vie de tous les jours. Pour vous aider à visualiser comment ouvrir la bouche et placer la langue pour chaque expression, le professeur Nelson vous propose des schémas explicatifs enfantins. Attention, pour les débutants, n'oubliez pas que Nelson est un professionnel, n'essayez pas de faire la même chose chez vous.

« Salam aleikouuuuuum »

• signification : « salut ».
• contexte : quand vous croisez votre concierge ou Ben ladden (dans ce cas, n'oubliez pas de lui serrer la barbe).
• Prononciation : « salame alikoume », un peu comme "Wazzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!"
  
• Difficulté ** Débutant
  

« Alahou akbar »

• signification : « Dieu est grand ».
• contexte : quand Dieu est grand.
• Prononciation : « ala wokbar », comme le cri du pirhana hurleur du Poitou, en période de rut.
• Difficulté : *** Intermédiaire
  

« Hiera makaala »

• signification : « à tes souhaits »
• contexte : quand un type vient d'éternuer.
• Prononciation : comme le gars qui vient d'éternuer, à peu près.
• Difficulté ***** Expert
  

Nelson M. est journaliste. C'est aussi un orateur hors pair. Quand il interviewe un athlète, il exalte les passions de la foule déchaînée qui hurle son nom en arrachant ses vêtements.
Nelson M. parle près de 26 langues, dont plus de la moitié ne sont connues que de lui seul !

A la semaine prochaine les amis, pour apprendre de nouveaux mots avec le professeur Nelson !

Equilibre instable

Équilibre “métastable”, dirait Bernard Stiegler, mais peu importe. Si Nanard est pas content, il a qu'à venir me le dire en face.

L'autre jour, à la supérette, j'avais jeté mon dévolu sur un paquet de Choco Pops. Le hic, c'est que les paquets de céréales étaient empilés les uns sur les autres sur la tranche et dans le sens de la hauteur, et que mes petits bras ne me permettaient pas d'atteindre celui qui chatouillait dangereusement le plafond.

Évidemment, avec une disposition pareille, le moindre choc, la moindre secousse, le moindre éternuement d'huître comateuse et c'est le tout qui s'effondre. Je me suis donc obligeamment adressé au vendeur, qui n'avait visiblement pas dû beaucoup jouer à Jenga, puisqu'il a d'abord essayé de récupérer la boite qui se trouvait tout en bas de la pile.

Au bout de 3 ou 4 tentatives, pendant lesquelles j'ai eu beaucoup d'empathie pour les gaulois et leur craintes de recevoir le ciel sur la tête, il a changé de stratégie. Il a alors sorti son piolet et ses cordes d'escalade, et m'a envoyé un SMS une fois en haut pour me dire qu'il avait réussi à mettre la main sur le paquet.

Il a ensuite descendu l'objet tant convoité par hélitreuil, ce qui lui a permis, par la même occasion, de ramener un touriste qui était perdu là haut depuis 2 ans (sa famille, qui campait au rayon surgelés, a applaudi).

A côté de ça, quand je vois le temps qu'il nous faut en France pour ramener Ingrid Bétancourt, j'applaudis des 4 mains.

Franchement, ces egyptiens... Quels athlètes, par Toutatis !!

La nuit, tous les chats sont gris(és)

...Grisés par la fraîcheur qui retombe, en effet. Eh oui : pendant la journée, la chaleur est tellement écrasante qu'ils restent affalés sur le rebord de la route, à se tourner les pouces comme des bureaucrates corrompus. Car la rue leur appartient, à eux et à la galle qu'ils transportent. Finalement, en 2000 ans d'histoire rien n'a changé : les chats ont été, et restent indéniablement les rois d 'Egypte. Moubarrak a beau être depuis plus de 30 ans au pouvoir, les chats sont les premiers à se moquer de son régime, du moment qu'ils n'ont pas à en faire un eux mêmes, de régime. En effet, ils choisissent à la carte leur menu, composant de succulents mets à partir du contenu hétérogène des poubelles. Miam! Et un kebab au pneu crevé, un!

Au moins, eux, ils ne passent pas leur temps à demander un bakchich... Tiens, d'ailleurs, je verrais bien ça dans les 2mn du peuple, comme quand ils sont en tchéquie et que le chat fait « Miaaaaaooowwwchnoubidadish »!.

Un chat abyssin. Rhôôô qu'il est mimi !!

Strobochameau

Un peu d'art pour le plaisir des noeils ! Paske

ss'trô beau un chameau!

Le pays où la vie est plus chère

Et payer plus cher, c'est possible? “Oui oui, c'est pôssible”

En egypte, ils ne rendent les piastres que dans une certaine mesure. Une mesure bien à eux, en réalité. Par exemple, si le vendeur vous doit 13.80 livres et il vous rendra 13.50 livres. Bah oui, il faut les comprendre aussi, les pièces c'est lourd et leurs petites mimines risqueraient de s'abimer en les portant.

Ici, on apprend rapidement à refuser tout ce qu'on nous propose, c'est le principe de survie n°1 pour la porte-monnaie. “Raali guetdèn !! ” (= “c'est trop cher”)
Exemple de l'ingéniosité et du sens du commerce oriental : Aujourd'hui nous sommes allés visiter les pyramides (et faire un petit tag dessus histoire de marquer notre passage, c'est tellement triste ces murs touts blancs). Un egytien a proposé aux 2 chinoises qui étaient avec nous de se faire prendre en photo sur un chameau assis. L'une d'elle accepte, inconsciente du drame atrôôôôôce qui va bientot se jouer. Et évidemment, le chameau se lève et c'est parti pour une ballade forcée à dos de camellidé.

Le premier mot que les egyptiens aprennent est “bakchich” : dans le berceau, les bébés egyptiens demandent des bakchich à leurs parents pour accepter de faire risette. En grandissant, ils découvrent de nouvelles proies plus faciles : les occidentaux. Nous, on pensait se faire prendre en photo avec eux et leur demander un bakchich pour voir leur réaction, et ensuite les harceler jusqu'à ce qu'ils craquent. Gnârk gnârk gnârk...

Regardage et draguage

Ici, le regardage est discipline olympique. Enfin surtout si vous êtes une fille occidentale (si vous aimez la mécanique, descendre une krô en rotant et en vociférant des insultes devant PSG-Marseille, et que vous avez plus de barbe que Cousin Machin, c'est autre chose : vous êtes une fille accidentelle).

Ma cousine devrait s'acheter un compteur comme dans la pub pour Axe, tant elle a du succès avec les autochtones. Elle a une touche toutes les 30 secondes : on la regarde avec insistance, on la siffle, on la colle parfois, on l'accoste souvent, bref : on la remarque toujours. C'est à la fois valorisant et un brin pénible à la longue. Surtout qu'ils ont une mentalité un brin sexiste et l'imagination fertile comme un champ d'OGM : par exemple ils pensent que le chauffeur lui pelotte les cuisses quand elle s'assied à l'avant d'un taxi (bah oui, « les femmes ça s'assoit à l'arrière », en théorie)...

C'est très révélateur qu'esprit confiné rime avec rêves de liberté...

La pollution, c'est bon!

Derrière ce délicieux slogan (souvenez vous de la pub "le thon, c'est bon!") se cache le mal le plus effroyable du Caire... La 8ème plaie de l'Égypte, en quelque sorte. Parce que la pollution, ça suffa comme si !

Le problème, c'est que la chaleur qui exhale les odeurs. Et l'essence, ça sent pas l'eau de Cologne de Geneviève de Fontenay. On se retrouve donc, l'après-midi du moins, avec des globules rouges qui portent un masque, histoire de pouvoir survivre à ce qu'ils transportent (vaillamment, d'ailleurs, mais on ne parle jamais de ces types qui font un boulot formidable). Finalement, c'est ce genre de trucs qui me donne envie de devenir gouverneur pour imposer le revival du pousse-pousse (ou de la voiture solaire, mais on n'en est pas encore là).

La conduite au klaxon

Oubliez les priorités, clignotants, ralentisseurs et autres inepties inventées par des types qui ne savaient pas conduire : la conduite au klaxon va vous ravir par sa simplicité et son efficacité.

La conduite au klaxon, c'est simple comme salam oualekoum, c'est intuitif comme une réflexion de Phillipe Lucas, c'est précis comme un énergéticomètre de scientologue.

Petit compendium des expressions les plus couramment utilisées :

Un coup bref : « cher ami, je vous en prie, passez donc ».

Si l'autre répond par un coup bref : « Cher ami, votre courtoisie vous honore mais je n'en ferai rien, après vous ».

Un coup moyen : je passe, mais je fais attention aux comportement des autres utilisateurs, car je suis un conducteur responsable et averti.

Un coup long : « dégage s'pèce de grôs batard, sinon je transforme ta caisse en accordéon pour lilliputien ! »

Mais je doute quand même que ce type de langage rudimentaire puisse constituer des unités sémantiques discrètes agrégables en un sème unificateur et subsumant, comme le prétend F. de Saussure dans « conduite au klaxon : un langage articulé. Prolégomènes et élements de compréhension pour une herméneutique phénoménologique de l'utilisation raisonnée de l'avertisseur sonore dans les rues du Caire ».

Et il existe même des insultes au klaxon. Mais comme ce sont des insultes, ne comptez pas sur moi pour les révéler, c'est pas très éthique tout ça...

Le schmilibilibilick : la réponse de la solution de l'énigme du problème

Vous aviez tous trouvé la réponse : le schmilibilibilick est "un fog weapon à l'arrière d'une camionnette"

Avouez que c'était vraiment simple, (je dirais même, si j'osais, "simple comme une notice de montage en javanais de couteau suisse en kit à piston") .