Super héros de l'Egypte : la suite de la revanche de la mort de la tuerie atomique 5

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt : (ou Géo Trouvetou, c'est comme vous voulez)

Anubis :

Certains prétendent qu'Anubis serait le dieu de la mort. Et puis quoi encore? Bolino serait le dieu de la gastronomie? Non, contrairement aux fausses rumeurs qui traînent un peu partout, Anubis est simplement un super-héros "Capitaine de soirée" qui ramène ses potes bourrés jusque dans leur lit.

ci-contre : Anubis en train de tirer sur le bonnet traditionnel d'un de ses amis péruviens, pour qu'il ait bien chaud. Son ami, qui est allongé dans un sac de couchage "sarcophage", peut ainsi dormir sur ses deux oreilles.

Super Pouvoirs :

• Avec sa tête de Chacal, Anubis est capable de se faire tirer dessus chaque fois qu'il traverse la forêt pendant la période de la chasse. Sa tête de chacal lui permet également de n'avoir strictement aucune chance de draguer de la meuf en boîte, le rendant ainsi toujours disponible pour ramener ses amis chez eux.
  
• Avec son gilet de sauvetage magique (en bleu), Anubis est capable de flotter s'il tombe dans la Mer Morte. Et un super pouvoir comme ça, c'est à couper le souffle, quand même.
  
• Grâce à ses super bracelets fluo, Anubis est capable de voir dans le noir, l'empêchant ainsi de se cogner les orteils dans les pieds de meuble quand il se balade pieds nus la nuit.
  

Pourquoi être son ami :

• Anubis est toujours prêt à vous ramener chez vous : il a son permis chameau et il conduit vite et bien (attention quand même à accrocher votre ceinture).
  

Magic-Latifa-Caméléon-Garou :

Les rumeurs les plus folles courent sur Magic-Latifa-Caméléon-Garou. Personne n'a vu ses cheveux, personne n'a vu son visage, personne n'a vu son corps non plus d'ailleurs.

Super Pouvoirs : Magic-Latifa-Caméléon-Garou cumule à la fois les pouvoirs de Caméléon et ceux du loup garou.

• Devant un mur totalement noir, Latifa-Garou devient invisible!
• Mais le plus étonnant est à venir : les nuits sans lune, dans la campagne egyptienne loin des lumières de la ville, dans le brouillard, Latifa-Garou devient aussi in-vi-si-ble!!

Pourquoi être son ami :

• être ami avec Latifa-Garou vous promet de formidables parties de cache-cache, pour peu que vous soyez dans la campagne égyptienne par une nuit sans lune avec du brouillard, ou que vous ayez un mur totalement noir chez vous.

Le Raoûl : une espèce en voie d'apparition

Les taxis, au Caire, c'est comme les VRP multi-cartes : ils reviennent toujours à la charge. Tels des infââââmes beîtes à l'affût, ils arpentent les rues, fenêtre baissée, en hurlant à la mort “taxi!”, afin d'attirer leurs misérables victimes dans leurs filets.
De tous les représentants de l'espèce des taxis, le Raoûl (ou "Gros Raoûl", appellation scientifique "Grossus Jackyus") est certainement le plus dangereux. Voici comment le reconnaître (attention histoire vécue) :

• Il a des symbiotes : de la moumoutte 100% pure fourrure de mammouth sur le cadran de bord et autour du levier de vitesse,
  
• Il possède des glandes odorifères : un petit sapin désodorisant encore dans son emballage*, qui sert à parfumer agréablement l'intérieur des narines délicates des clients et anesthésier leur instinct de survie.
• La marque s'affiche fièrement sur le cadran de bord : LADA. C'est à cela que l'on reconnaît les mâles dominants dans une meute de Raoûls**.
• Le Raoûl ne met jamais sa ceinture. Pour leurrer ses prédateurs naturels (les policiers), il lui arrive de muer et de porter un tee shirt blanc avec une rayure noire sur le côté.
• Le Grossus Jackyus aime montrer qu'il est le maître sur son territoire et faire sentir sa présence. Pour cela, il klaxonne abondamment aux intersections et lorsqu'il est en rut.

*Oui, parce qu'en Egypte, pour conserver les choses plus longtemps, il les laissent longtemps dans leur emballage.

**L'autre jour, alors que j'étais pris au piège par cet abject prédateur, j'ai été tenté de lui raconter la blague suivante : "tu sais comment te procurer une pièce de Lada ? ... T'en suis une". Mais je me suis retenu... Et puis en plus j'avais pas de traducteur russo-lybien sous la main.

Le 3ème oeil

Ce ravissant petit minou louchait un peu : pour lui permettre de bien voir, je lui ai donc rajouté un 3ème œil (celui d'Horus en fait, qui en avait pas besoin), dans le plus pur esprit kitsch.

(cliquez sur l'image pour la voir en grand)

Super héros de l'Egypte : la suite de la revanche de la mort 4

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt :
(ou Riri, Fifi et Loulou, ça me dérange pas vous êtes libres de voir qui vous voulez)

Imhotep :

Oui, je sais ce que vous allez dire : "Imhotep est un homme déifié". Pfff qu'est ce qu'il faut pas entendre... Une femme, Imhotep est une femme! Et ça, peu de gens le savent :
Tout petit, Imhotep rêvait de devenir pom-pom girl. Dans la cour de récréation, il jouait à la corde à sauter avec ses copines en dansant le kazatchok (cf. photo ci-contre).
A sa majorité, il décida donc de s'exiler à Sao Paulo pour y changer de sexe. Il garda toutefois une identité civile masculine, pour des raisons évidentes de simplicité (carte d'identité, numéro de sécurité sociale...). Il travailla ensuite aux Etats-Unis en tant que pom-pom girl, où il devint célèbre pour sa célèbre figure "Give me a X !".

Super Pouvoirs :

• Avec son air peu engageant, il peut effrayer les oiseaux loin de votre champ de maïs. Vous pouvez également le placer en déco dans un coin de votre salon, derrière un Yucca.
• Avec ses Super-Bras-Magiques-En-Forme-De-X, Imhotep est capable de travailler dans le cabinet d'un ophtalmo si le panneau lumineux avec les lettres tombe en panne, en remplaçant la lettre X.
  
• Grâce à son super-brushing-qui-tient-même-sans-gel-fixation-extrême, vous pouvez étendre vos pantalons, chaussettes et autres slips sans avoir besoin de sèche-linge.
  

Pourquoi être son ami :

• Il pourra apprendre l'alphabet à vos enfants (bon d'accord, une lettre, mais c'est déjà pas mal).
  
• Il peut également censurer les films pornos en se plaçant juste devant la télé.
  

Thot :

Thot est un super-héros policier. Digne héritier de Robocop et Judge Dredd, Thot a concentré l'intégralité de ces pouvoirs dans une tâche chère au gardien de la justice, que ses collègues avaient curieusement délaissé : la circulation routière. Placé à une intersection et déguisé en feu

rouge, Thot guette les infractions routières. Si ça, c'est pas un super-héros qui a le feu sacré...

Super Pouvoirs :

• grâce à son super système de feu rouge greffé sur sa tête, Thot est capable de réguler le
  trafic des voitures (cf. photo ci-contre), mais également celui des piafs, des mains, des gars assis et des bols de soupe.
  

• avec sa rapidité surhumaine, Thot peut se construire instantanément un sifflet jetable (ou une flûte s'il lui reste quelques microsecondes, comme sur la photo ci-contre) afin de verbaliser les conducteurs en
  infraction.
  

Pourquoi être son ami :

• C'est toujours bon d'avoir des amis dans la police, pour faire sauter les PV (Papyrus Vénals).
  

Le schmilibilibilick

Aujourd'hui, nous vous proposons un jeu follement désopilant : le schmilibilibilick égyptien. Grâce aux questions pertinentes de nos lecteurs, vous aussi devinez ce qu'est le schmilibilibilick, et gagnez une partie gratuite de "je te tiens par la barbichette" avec Mahmoud, notre G.I.M (Gentil Intégriste Musulman)!

*** Afia, Du Caire : est-ce que le schmilibilibilick a deux bosses, boit peu d'eau et permet de transporter tout plein de choses pour partir en vacances au sports d'hiver avec toute sa famille?
réponse : 1) non, 2) non, et 3) non.


*** Mohammed, d'Alexandrie : est-ce que le schmilibilibilick permet de protéger le pharaon contre les intrus qui voudraient profaner sa sépulture?
réponse : pourquoi pas? Il y en a bien qui se servent d'un ouvre-boîte pour se curer les oreilles.


*** Osiris, du Caire : est ce que le schmilibilibilick permet de changer de chaîne à la télé sans se lever de son fauteuil ?
réponse : Non, sauf si vous êtes prêts à vous luxer l'épaule, le bras et le corps tout entier.


*** Raoûl, du Caire : est ce que le schmilibilibilick permet de faire des barbecues en plein désert?
réponse : ça dépend si c'est Raymond qui ramène les merguez.


*** papy Mougeot, de Nieul le Dolent : est ce que le schmilibilibilick peut s'attacher au bout d'un hameçon?
réponse : Monsieur, nous vous voyons venir : sachez que la publicité clandestine est fermement condamnée par le CSA. Nous ne saurions cautionner les comportements honteux de ces individus à l'avidité sans scrupules, qui citent incidemment Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé afin d'en tirer une rémunération énorme des dites marques Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé. Non, ne comptez pas sur nous pour nous acoquiner de quelque manière que ce soit avec ces sombres individus, dans une complicité qui, il faut bien le dire, serait malsaine, avec les marques Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé.


*** papy Mougeotte, de Paris : est ce que le schmilibilibilick permet de libérer de l'espace dans le cerveau des gens pour la publicité pour le coca-cola?
réponse : Monsieur, vous venez de transgresser tous les interdits que nous venons d'évoquer concernant la fait de citer des marques. C'est absolument honteux! Puissiez-vous brûler en enfer et endurer d'atroces souffrances pour l'éternité. Cela-dit, la réponse à votre question est oui: vous gagnez donc un magnifique porte-clés en forme de schmilibilibilick.


*** Ayatollah Mahfouz, de Karnak : est ce que le schmilibilibilick permet de créer le ciel, la terre et les hommes, avant qu'il se repose?
réponse : Mon Dieu, mais où vont-ils chercher tout ça???


*** Schtroumpf grognon, du pays des schtroumpfs : Est ce que le schmilibilibilick permet de schtroumpfer les schtroumpfs?
réponse : oui, exactement. Enfin une contribution qui va éclairer nos lecteurs. A quoi pensez-vous?
Schtroumpf grognon : a un schtroumpf.
réponse : ce n'est pas ça mais vous brûlez!

Voir la réponse

Les activités follement fun au Caire, par la FFGB, 4ème partie

Aujourd'hui, Raoûl vous propose de profiter des opportunités du Caire. Pour vous, et rien que pour vous, Raoûl a sélectionné les activités les plus stimulantes, les plus excitantes, bref, les plus mieux d'entre toutes qu'on peut les faire au Caire. Président de la FFGB (Fédération Francaise des Gros Beaufs) depuis plus de 43 ans, Raoûl est un homme d'expérience, un vrai, élevé au football et à la chûcroute garnie.

• Activité : passer de la drogue de l'Egypte vers la France.
• Difficulté : * Facile, si vous disposez du dernier modèle de chameau à bosse détachable. Ainsi, avec le SP Sport décapotable, vous pouvez stocker une multitude d'objets personnels sous la bosse : carte grise, paquets de cigarettes, trousse à maquillage, enclumes, représentation en allumettes et à l'échelle de l'opéra de Sydney, sacs de cocaïne... A la frontière, les douaniers n'y verront que du feu.
• Conséquences : vous aurez la bosse du commerce, ah ah ah.
  

• Activité : faire un barbecue en plein désert.
• Difficulté : ça dépend si c'est Raymond qui ramène les merguez.
• Conséquences : Si oui, il va encore les oublier (comme d'hab') et vous allez devoir vous taper tout le trajet en 4L jusqu'au Shopi le plus proche (128 km, quand même). OMG WTF BBQ !!

Bâh où qu'il est Charlie?

Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que la version arabe du jeu "Où est Charlie" est plus simple que les versions occidentales....

Bon en même temps je peux me tromper.
Vous avez trouvé la réponse? Ecrivez nous pour gagner une superbe burka!

Meeticons gaiement

Meetic existe aussi en arabe, figurez vous. Pour vous, fidèles lecteurs, nous avons sélectionné les offres les plus intéressantes.

Certains prétendent que Meetic est un repaire de menteurs. Pour se mettre en valeur, les gens donneraient de fausses mensurations, se diraient plus jeunes qu'ils ne sont, prétendraient avoir une profession qui fait rêver.
Pas sur Meetic en arabe. Ici, les profils font l'objet de contrôles rigoureux : chaque information est lentement étudiée, vérifiée, recoupée. Vous pouvez donc être rassurés sur la véracité de ce que vous lirez sur le site.



Naïma

nationalité : égyptienne
cheveux : noirs
yeux : noirs
elle aime : la nature, la poésie, les fleurs, le romantisme, les lettres d'amour, les gentils animaux, le parfum, frapper les hommes qui entrent dans le wagon des femmes.
elle recherche : un homme qui aime la nature, la poésie, les fleurs, le romantisme, les lettres d'amour, les animaux, le parfum, les hommes qui entrent dans le wagon des femmes (faut bien s'amuser dans la vie).


Amina

nationalité : égyptienne
cheveux : noirs
yeux : noirs
elle aime : ne pas faire la vaisselle, laver le linge, faire la cuisine ou le ménage.
elle recherche : un homme qui n'ait pas de vaisselle, pas de linge, qui mange au restaurant et qui est SDF.


Gunilla

nationalité : suédoise
cheveux : blonds
yeux : bleus
elle aime : se baigner nue dans les fjords, aller en boite de nuit à Stockolm, fêter la Saint-Knut en mangeant du saumon et du kötbullar avec Björn, Hilda, Erik et Jonas, aller à IKEA pour la fête de la midsommarafton.
elle recherche : un homme riche de 90 ans.

Métro, boulot, bingo !

Le métro, c’est un peu comme le bingo : on cherche à compléter des lignes sans laisser de vide.

Dès qu’une place se libère, il faut la remplir avec le derrière de quelqu’un. Ensuite on crie "Bingo!" et on va chercher son lot en remerciant sa mère, son père, et tout les gens sans qui tout cela n’aurait pas été possible, sous les applaudissements nourris de la foule en délire.

La dernière fois comme ça, j’ai gagné un bidon de graisse à charrue ainsi que des caches oreilles en moumoute pour chameau, taille 36 (ça leur tient chaud pour l’hiver). Je les ai mis directement en vente sur e-bay (c’était pas la bonne taille).

Au sujet de ce remplissage de places, j'ai pu observer différents comportements (en me postant debout un peu en retrait, avec un calepin, une fausse barbichette de satire, des lunettes carrées noires de percepteur d'impôts et un regard froid comme un matin de décembre en Normandie) :

• Les iznogoud : les iznogoud ont toujours rêvé d'être calife à la place du calife. Dès que quelqu'un se lève, les iznogoud s'empressent de s'asseoir à sa place...Même s'ils étaient déjà assis (si si, je l'ai vu de mes propres yeux!) !!
• Les protocolaires : l'opposé total des iznogoud. Avec force courbettes et formules de politesse, les protocolaires ne s'assiéraient pour rien au monde, non non n'insistez pas, comme s'ils craignaient que la peinture ne soit pas sèche, que les bancs soient éjectables ou que leur voisin soit un pestiféré VRP vendeur d'encyclopédies en 18 volumes.

Pour ma part, chaque fois que je cède ma place, je lis une émouvante reconnaissance sur le visage des égyptiens : ils me fixent alors intensément, le sourire aux lèvres, la larme aux yeux, le stylo en train de me remplir un chèque. C'est comme si j'avais sauvé la vie d'un être humain...

Namého je suis pas con non plus, je vais tout de même pas m'asseoir alors que je sais pertinemment que les sièges sont éjectables...

"Sans titre"

Encore un photomontage, dont le titre (très inspiré) est "sans titre" ;)

Super héros de l'Egypte : la suite de la revanche 3

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt :
(ou Dingo, ça me dérange pas vous êtes libres de voir qui vous voulez)

Isis

Isis est la soeur d'Osiris. Selon Gala et Voici, Isis serait également sa petite amie, Beûrk.

Après une carrière réussie de montreuse d'ours au cirque Pinder (où elle rencontra Horus), Isis décida de se reconvertir en top model pour le télé-achat. Son travail consistait alors à montrer du doigt les objets en vente, en affichant un sourire radieux. Après une embrouille avec Pierre Bellemare au sujet d'un coupe poil d'oreilles en laiton, elle décide de tout plaquer et devient pointeuse pour rétroprojecteur (ci-contre).

Super Pouvoirs :

• Vous l'aurez compris : Isis est passée maîtresse dans l'art de montrer du doigt. C'est un don qu'elle partage avec son autre frère, Nelson Muntz. Si vous vous promenez avec elle dans la rue, elle peut ainsi attirer la honte sur vous, en dirigeant son doigt accusateur vers tous les gens qui passent.
  
• Avec ses ailes top-fashion, Isis peut rafraichir l'air quand votre ventilateur est en panne.
  

Pourquoi être son ami :

• Isis peut vous rendre de grands services, par exemple le matin, quand vous êtes pressés et que vous ne retrouvez plus vos affaires.
• Si vous avez un porte-avions chez vous, Isis peut également se charger de guider les avions à l'atterrissage et au décollage.
  

Taximan :

La légende raconte que Taximan ne ferait qu'un avec son taxi magique.

Super Pouvoirs :

• Taximan n'a pas besoin de compteur. Il fait tout à l'instinct.
• Taximan est capable de vous emmener dans des endroits merveilleux, fantastiques, grandioses, où vous n'avez même pas demandé à aller : un quartier mal famé, une décharge, un cul de sac...
• A l'arrivée, Taximan est capable d'augmenter le prix défini au départ. Il peut ainsi vous faire payer 50 livres egyptiennes (environ 7 euros) pour 5 minutes! Si ça, c'est pas du super-pouvoir!
  

Pourquoi être son ami :

• vous pourrez réserver taximan et son taxi magique pour vos ennemis! Gnârk gnârk
  

Le top 6 des trucs qu'on peut pas acheter au Caire

Avis aux entrepreneurs : les objets suivants manquent cruellement à l'appel dans les magasins cairottes. Ultime affront : curieusement, la contrebande s'en désintéresse totalement également, préférant focaliser ses activités sur la traite des blanches et autres futilités. Cependant, l'utilité de ces objets n'est plus à démontrer et on peut parier qu'ils connaîtront un succès éclatant et pérenne quand la population découvrira leurs formidables avantages.

6. Un brumisateur. C'est la vérité : les egyptiens se rafraichissent avec l'eau du robinet. Mais c'est normal qu'ils n'en vendent pas ici, il doit pas faire assez chaud.

5. Une boule de bowling en forme de pyramide. Voilà un magnifique cadeau à ramener à ses amis en France. D'autant que tout le monde rêve d'avoir une boule de bowling originale pour briser la routine.

4. Des lunettes de vue en 3 dimensions. Vous le savez désormais, vous qui êtes des lecteurs de hiéroglyphes avertis : l'Egypte est un pays en 2 dimensions. Ils marchent en 2 dimensions, ils mangent en 2 dimensions, ils parlent en 2 dimensions, ils se brossent les dents en 2 dimensions. C'est amusant au départ mais ça peut se révéler lassant à la longue... Voire dangereux, quand un troupeau de chameaux enragés charge dans votre direction et que vous les voyez pas parce qu'ils ont l'épaisseur d'un papier à cigarettes.

3. Un grattoir pour retirer la neige (ou le soleil) sur le pare-brise de son chameau.

2. Un nain roux unijambiste traducteur simultané polonais-javanais : Piotr a beau être un chic type, et il a beau être tout petit (1,20 m) et facile à transporter avec ses poignées d'amour, impossible d'en trouver un dans les supermarchés, ou dans les magasins à 10 balles comme en France. Et là, je crie au scandale : on a toujours besoin d'un nain roux unijambiste traducteur simultané polonais-javanais, fût-il fabriqué par des petits chinois à la chaîne. Si toutefois vous décidiez d'emmener votre Piotr avec vous en voyage, pensez à bien le ranger dans sa housse pour qu'il ne s'abîme pas au soleil.

1. And the winner is : Une combinaison de ski-burka. Et là je dis : il y a vraiment un coup à faire, parce que les femmes musulmanes ont aussi le droit de descendre les pyramides à ski après une dure journée de travail, comme tout le monde.

(Cette superbe parure est en rupture de stock : étonnant, hein?)

Tempête de sabeul in your face

"Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. Mais comme Dieu était albinos, et que son beauf venait juste de lui dire que "la beauté est dans l'œil de celui qui regarde", Dieu créa un ciel totalement blanc. Il décida donc de tapisser les cieux avec un magnifique papier peint imitation-sable trouvé en promo à Bricorama. "

Ancien Testament - le Pentateuque, Genèse 1.
______________________________________

Y'a pas à dire, les textes sacrés, on n'a pas mieux fait en concision et en clarté depuis 2000 ans (à part peut être "Tire lipimpon sur le chiwawa" de Carlos, mais c'est une autre histoire).
Donc, vous l'aurez compris en regardant la photo (ou pas), quand

une tempête de sable se déchaîne, le ciel devient d'un blanc diaphane comme Michael Jackson.
Et il est alors vivement déconseillé de sortir : souvenez-vous des affres endurés par ce pauvre Tintin dans "Le Crabe aux pinces d'or", lorsqu'il est pris dans la tempête de sable à la page 78 de l'édition pléiade. Souvenez-vous du vaillant Milou, enseveli sous une chape de sable implacable qui conote le néant ontique d'une existence vouée à une absence totale d'expérience phénoménologique, quand le pôle noético-noématique de la conscience sombre dans l'abîme du vide perceptif et gnoséologique. Hein, souvenez-vous. Oui, c'est poignant, je sais. Oui, je sais, cela ressuscite en vous des souvenirs douloureux, autrefois enfouis mais aujourd'hui cinglants. Oôôôôô monde cruel ! Pour moi aussi, cette souffrance est trop difficile à endurer.

Mais finalement, tout cela s'explique assez bien par la physique : nous savons tous, car l'exemple est célèbre, que le battement d'ailes d'un papillon à la Génétouze (85) peut provoquer un cyclone à St-Mars-la-Réorthe (85). Et on rigole pas à St-Mars-la-Réorthe, je peux vous le dire. De même (mais là je m'avance peut être un peu), l'éternuement d'un caniche nain en Jamaïque peut déclencher une tempête de sable in your face à Moutiers les Mauxfaits (85) (et, accessoirement, les rhumatismes du père Triquard).

Art'estau

C'est bôôôô, ça brille, ça scintille de mille feux : non, ce n'est pas le balai à chiottes de Nadine de Rothschild (que vous pouvez admirer ici, soit dit en passant), c'est juste un petit montage à partir d'une photo prise dans un restaurant-piège-à-touristes.

Les activités follement fun au Caire, par la FFGB, 3ème partie

Aujourd'hui, Raoûl vous propose de profiter des opportunités du Caire. Pour vous, et rien que pour vous, Raoûl a sélectionné les activités les plus stimulantes, les plus excitantes, bref, les plus mieux d'entre toutes qu'on peut les faire au Caire. Président de la FFGB (Fédération Francaise des Gros Beaufs) depuis plus de 43 ans, Raoûl est un homme d'expérience, un vrai, élevé au barbecue et aux jantes alu.

• Activité : répondre à une devinette du sphinx
• Difficulté : * facile. Atteint de la maladie d' Alzheimer, le pauvre vieux est complètement gâteux et pose toujours la même sempiternelle question : "qu'est ce qui marche à 4 pattes le matin, à 2 pattes le midi et à 3 pattes le soir ? ". Pfffff en plus, pas besoin d'être un génie pour répondre : c'est évident, c'est encore une de ces saloperies d'OGM (le singe à 3 têtes de Mururoa, par exemple).
• Conséquences : Dépité, le Sphinx va devoir se chercher un autre travail où les questions sont plus difficiles. Proposez lui de le pistonner pour remplacer Julien Lepers.
  

• Activité : gagner aux échecs contre un chameau.
• Difficulté : ***** Très difficile, je vous rappelle que les arabes ont commencé très tôt à jouer aux échecs (juste après les indo-persans, en fait) .
  Le chameau lambda est donc super entraîné, parce que ça fait partie de sa culture. S'il a des lunettes en plus, fuyez, c'est un intellectuel et il va vous mettre une branlée.
• Conséquences : pour sauver l'honneur de la France, vous allez devoir chercher un autre adversaire beaucoup plus nul. Le Sphinx devrait faire l'affaire.

L'anglais, 3ème langue du pays

C'est surprenant, je sais. Surtout quand on les entend parler.

Au début on croit que c'est de l'arabe, et on se dit pffff ils pourraient faire des efforts, quand même. Et puis ensuite, on comprend que c'est de l'Anglais et on se dit pffff ils pourraient faire des efforts, quand même. Parce que les égyptiens parlent Anglais comme une vache espagnole (qui a un accent Andalou, d'ailleurs).

Du coup quand je me mets à parler la langue de Shakespeare, ils vont chercher le premier traducteur qui leur tombe sous la main. Pour peu que le type soit anglo-croate, il faut alors chercher un traducteur croate-arabe. Et c'est là que ça se complique : les traducteurs croate-arabe se font rares, comme vous vous en doutez...
Du coup, on tombe souvent sur des croato-malaisiens, ce qui est bien pratique parce qu'il n'y a plus qu'à chercher un traducteur malaisien-portuguais, puis un portuguo-mandarin, puis un mandaro-suédois, puis un suédo-russe. Et là, ça simplifie grandement les choses : un suédo-russe, un russo-lybien, un lybo-slovaque plus tard, et hop, plus qu'à chercher sur Internet la traduction du slovaque vers l'arabe!! Comme quoi c'est facile de communiquer en Egypte.

C'est beau, la mondialisation.

Comment marcher en 2 dimensions

Vous avez toujours rêvé de ressembler à vos idoles ? Petit, vous lisiez Fan de sur les hiéroglyphes du temple et vous vous imaginiez avec les ailes d'Osiris, adulé par la foule comme Horus, bronzant sur la plage cheveux au vent comme Hathor, pourchassé par les paparazzi du soir au matin comme Râ, mangeant les paparazzi comme Seth ?

Et bien, aujourd'hui, nous vous donnons l'opportunité insensée de réaliser vos désirs les plus fous. Grâce à nos conseils, vous allez pouvoir marcher sur les traces de vos idoles, c'est à dire en deux dimensions !!

Matériel nécessaire :

• un ami (celui-ci fera l'affaire) :
  

• un rouleau compresseur :
  

• un pot de peinture jaune :
  

• un pinceau :
  

Temps de préparation : 15 mn.

• Retirez vos vêtements .
• Avec le pinceau, badigeonnez vous copieusement de peinture jaune.
• Allongez vous sur le macadam, face au rouleau compresseur.
• Demandez à votre ami de faire avancer le véhicule, sans à coups et en roulant bien droit. Au besoin, tracez au sol une ligne à la craie pour éviter qu'il dévie de trajectoire.
  

A ce stade, ça va piquer un peu. N'ayez crainte, ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Pensez à la magnifique œuvre d'art qui va en découler !





Et voici le magninifique résultat :

Pensez bien à l'afficher fièrement sur votre cheminée (juste en dessous de la tête de sanglier accrochée au mur, à côté du collier de nouilles que le petit dernier a fait pour la fête des mères), et à l'astiquer fébrilement chaque jour.

A ce titre, voici pour vous, fidèle lecteur, une astuce de grand-mère pour l'entretien de votre superbe oeuvre d'art faite maison : frottez-la tous les soirs avec une peau de chamois que vous aurez précédemment humidifiée avec du jus de citron vert mélangé à de la vinaigrette et du persil pilé avec une serpe de viking dans un creuset en forme de demi-lune, le tout mariné pendant 2 heures dans une marmite de sauce gribiche (c'est important, pour le goût).

Super Héros de l'Egypte : la suite 2

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt : (ou Minnie, ça me dérange pas)

Horus

Vénéré dans l'Égypte tout entière, Horus est un super héros très puissant. Mi-homme mi-oiseau, il surpasse de loin tous les autres hommes-oiseaux (en même temps, c'est pas difficile). En un mot comme en cent : personne ne lui arrive à la griffe.
Contrairement à ce que la légende raconte, Horus n'est pas un dieu, mais un ancien employé du cirque Pinder. Après avoir connu son heure de gloire, il aurait été licencié suite à l'arrivée de la femme-à-barbe et du nain-qui-gigote-tout-le-temps. Il aurait alors sombré dans la dépression et l'alcool.

Super Pouvoirs :

• Grâce à son bec d'oiseau, Horus peut crocheter les serrures, et donc ouvrir la porte de son appart quand il rentre tout bourré d'une soirée avec ses potes Osiris, Sepa et Thot et qu'il retrouve plus ses clefs.
• Grâce à sa tête aérodynamique en forme de brosse à dents Signal, qui -va-même-chasser-les -bactéries-qui-se-cachent-dans-le-creux-des-dents, Horus est capable de faire tenir en équilibre un ballon de foot, et ce pendant des heures, comme on peut le voir sur cette fresque. Il peut également faire tenir une assiète, une quille de jonglage, un frisbee ou le service 3 pièces en porcelaine peinte à la main de votre arrière grand mère Henriette.

Pourquoi être son ami :

• L'été, c'est bien pratique pour draguer sur la plage (le jonglage, ça impressionne les filles). Cependant, attention à bien le recadrer, Horus a aussi une fâcheuse tendance à draguer les mouettes.
• Ci-contre, Horus, complètement ivre, confond son ami avec la porte de sa baraque et tente de lui faire avaler ses clefs.

Captain Obvious :

Un super-héros universel, qui apparaît quand on s'attend le plus à le voir. Oui oui, même ici en Égypte !

• Super Pouvoirs : je viens de le dire, z'écoutez pas ou quoi ?

• Pourquoi être son ami : vous pourrez dire « thank you, Captain Obvious ! »

Les activités follement fun au Caire, par la FFGB, 2ème partie

Aujourd'hui, Raoûl vous propose de profiter des opportunités du Caire. Pour vous, et rien que pour vous, Raoûl a sélectionné les activités les plus stimulantes, les plus excitantes, bref, les plus mieux d'entre toutes qu'on peut les faire au Caire. Président de la FFGB (Fédération Francaise des Gros Beaufs) depuis plus de 43 ans, Raoûl est un homme d'expérience, un vrai, élevé au Pastis et au tuning.

• Activité : éviter les voitures quand on traverse les rues du Caire.
• Difficulté : ****** Très difficile, à peu près comme slalomer entre les gouttes d'eau avec une moissoneuse-batteuse quand il pleut.
• Conséquences : vous allez pouvoir observer les plaques d'immatriculation des voitures de très, mais alors de très très près... Et les roues aussi.
  

• Activité : Attraper un cancer, avec l'essence au plomb, l'eau souillée, les particules hyper-toxiques de l'agriculture égyptienne, les OGM.
  
• Difficulté : * Facile. Comme disait Nasreddine: “chopper un cancer au Caire, c'est élémentaire“!
• Conséquences : Au moins, vous ne mourrez pas d'autre chose.

Oui je sais, l'image n'a rien à voir

avec le texte, et alors ?

• Activité : surfer sur Internet avec l'ADSL egyptienne.
• Difficulté : ***** comme surfer sur la mer morte, à peu près. Que de sensations fortes !
• Conséquences : Vous allez passer vos journées à envoyer un e-mail tant la connection est lente, et vous allez bénir votre vieux modem 56k quand vous rentrerez en France.

Fête d'expatriés

Aujourd'hui, un post un peu plus anecdotique que d'habitude, afin de restituer l'ambiance inimitable des fêtes d'expat' en Egypte.

Ca sent le pain, le vin, le Boursin, ça parle tour Eiffel et bérêt's touch, ça danse la tecktonik en mangeant du marwal, en roulant des pelles à tout le monde (le fameux french kiss), en jonglant avec des bidets tout en planifiant le prochaine grève-pour-défendre-nos-privilèges-français-acquis-grâce-à-de-dures-batailles-syndicales-
contre-l'état-figure-de-l'oppression.

Préparant la prochaine grève.

Pris en otage par un intégriste musulman : oui, je sais, je souris, mais c'est le syndrôme de Stockolm. Sortez moi de là !



Discutant de la promulgation de la Loi Organique relative aux Lois de Finances (LOLF) en août 2001, qui étaient précédemment soumises à l'ordonnance n°59-2 du 2 janvier 1959.




Dansant la tecktonik en jonglant avec des lavabos (y'avait pas de bidets)

Un peu de mathématiques culinaires...

Contrairement à une croyance populaire, Le Caire n'est pas une ville surpeuplée. Et je vais maintenant vous le prouver, par un raisonnement mathématique. On ne pourra ainsi pas me taxer d'un quelconque manque de rigueur, et personne ne pourra rien y redire, les arguments scientifiques étant indubitables. Ce faisant, je vais également mettre à mal un a priori lamentable, qui voudrait que science et cuisine soient deux domaines radicalement différents.

Je vais donc laisser la science s'exprimer à ma place. Mon raisonnement se structure sous la forme d'une équation :

• habitants du Caire + 8 personnages = 8 habitants au Caire = les cairotes sont qu'huit

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CQFD. Le compte est bon et on peut revenir la semaine prochaine.
Cette délicieuse blogounette vous a été proposée par Maïté Einstein. Bon appetit !

Super Héros egyptiens

, BL'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt : (ou Mickey, ça me dérange pas)

Osiris

Un dieu de la mythologie egyptienne. Mais ses pouvoirs sidérants ne s'arrêtent pas là. Osiris est capable de grands prodiges, grâce à son casque, à sa canne (à droite) et à son martifouette (à gauche).

Super Pouvoirs :

• Avec son super casque-piège-à-oiseaux, Osiris assomme automatiquement tous les oiseaux qui volent à moins de 200 mètres d'altitude. Son super casque lui permet également de ne pas se faire écraser par des voitures la nuit, quand il rentre tout bourré d'une beuverie avec ses potesHorus, Sepa et Thot.
• Avec sa canne 100% pur zèbre (qu'il a piqué a une vieille dans la rue), Osiris est capable de changer de chaîne à la télé sans se lever de son fauteuil. (et ne dites pas de conneries, les télécommandes n'existaient pas en ce temps-là)
• Avec son martifouette, Osiris est cap' de chasser les mouches qui veulent se cacher dans sa barbe à la Dali. Il peut également fouetter les enfants, et il en donne la preuve dans le remake egyptien de Supernanny.
  

Pourquoi être son ami : parce qu'on a toujours besoin de changer la chaîne quand sa télécommande est en panne, ou de fouetter ses enfants mais que c'est un fatiguant après une journée de boulot.

Super Ahmed

un super héros qui force le respect, et qui se bat pour une cause noble : l'apéro.

Super Pouvoirs :

• il peut boire de l'eau du robinet du Caire sans clamser, et cul sec en plus (il mâche même pas les bactéries). Balèze, quand même.

pourquoi être son ami :

• quand vous l'inviterez a l'apéro, ça vous coûtera moins cher : pas besoin d'acheter des bouteilles d'eau minérale pour couper son pastis.

Apprenez l'arabe facilement et en vous amusant avec le professeur Nelson

Le professeur Nelson vous propose des cours simples pour vous débrouiller dans la vie de tous les jours en Egypte. Pour vous aider à visualiser comment ouvrir la bouche et placer la langue, le professeur Nelson vous propose des schémas explicatifs enfantins.

• le mot Arabe :شُكْراً
• signification : "Merci"
• contexte :
• Prononciation : "choukrane". coincez vous dans la bouche un jeu de mikados complet (ça fonctionne aussi avec des aiguilles de couture).
• Difficulté **** Difficile

• le mot Arabe : aïeeeeuuuuuuuuuuuuuh
• signification : "Ouïaïye j'ai mal !"
• contexte : vous venez de marcher pieds nus sur un troupeau de clous qui traversait négligemment votre salon (en dehors des clous, d'ailleurs).
• Prononciation : “ah la la la li loaoooouuuuu !!”
• Difficulté : **** Difficile

• le mot Arabe : هيروين
• signification : « merde »
• contexte : quand vous apprenez que votre belle-mère vient à dîner.
• Prononciation : comme si vous aviez une patate dans la bouche.
• Difficulté : ** Assez Facile

Depuis la semaine dernière, vous avez été nombreux à nous écrire pour nous demander de mettre un visage sur un nom. Alors pour vous et en exclusivité, voici Nelson M. en pleine action.

Le wagon des femmes

Dans le métro, il y des wagons réservés aux femmes. Elles ont tout l'espace dont elles ont besoin pour jouer au twister, ou pour répéter un numéro de gymnastique acrobatique par exemple (par exemple). Pendant ce temps-là, les hommes sont dans les autres wagons, serrés comme des sardines à l'harissa, baignant dans leur testostérone. Du coup, quand je suis dans le métro, il y a jamais assez de poignées pour se tenir... Donc je suis obligé d'abaisser mon centre de gravité “surfeur style”, et je ressemble à un participant d'Intervilles déguisé en sumo sur un tapis roulant, poursuivi par une vachette enragée ou par un vendeur d'assurances.

Seulement voilà, l'autre jour je me suis trompé de wagon. Onze arrêts dans le wagon des femmes, ça fait un drôle d'effet. Ca leur a fait un drôle d'effet, surtout. Mais, en réalité, je n'étais pas le seul individu masculin à bord. Et oui ! En effet, on était un homme et demi : moi et un cul de jatte avec un seul bras, qui faisait la manche (ah ah, quel jeu de mots) sur toute la longueur du wagon (véridique).


La preuve que les égyptiens reconnaissent la présomption d'innocence : avec mon visage d'occidental, elles ont dû se dire que je n'étais pas au courant. Par contre, si un égyptien s'était trouvé à ma place, il aurait certainement fini comme mon ami le cul de jatte :
déchiqueté par des ciseaux à ongles, empalé sur du rimmel pour les plus modernes ;
étranglé par une burka pour les plus traditionnelles.
Et, de fait, ça se passe souvent mal quand ça arrive. Un tunisien qui ne connaissait pas non plus s'est fait invectiver et frapper par les femmes en furie (bah oui, il ressemblait à un egyptien) !