Super héros de l'Egypte : la suite de la revanche de la mort de la tuerie atomique 5

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt : (ou Géo Trouvetou, c'est comme vous voulez)

Anubis :

Certains prétendent qu'Anubis serait le dieu de la mort. Et puis quoi encore? Bolino serait le dieu de la gastronomie? Non, contrairement aux fausses rumeurs qui traînent un peu partout, Anubis est simplement un super-héros "Capitaine de soirée" qui ramène ses potes bourrés jusque dans leur lit.

ci-contre : Anubis en train de tirer sur le bonnet traditionnel d'un de ses amis péruviens, pour qu'il ait bien chaud. Son ami, qui est allongé dans un sac de couchage "sarcophage", peut ainsi dormir sur ses deux oreilles.

Super Pouvoirs :

• Avec sa tête de Chacal, Anubis est capable de se faire tirer dessus chaque fois qu'il traverse la forêt pendant la période de la chasse. Sa tête de chacal lui permet également de n'avoir strictement aucune chance de draguer de la meuf en boîte, le rendant ainsi toujours disponible pour ramener ses amis chez eux.
  
• Avec son gilet de sauvetage magique (en bleu), Anubis est capable de flotter s'il tombe dans la Mer Morte. Et un super pouvoir comme ça, c'est à couper le souffle, quand même.
  
• Grâce à ses super bracelets fluo, Anubis est capable de voir dans le noir, l'empêchant ainsi de se cogner les orteils dans les pieds de meuble quand il se balade pieds nus la nuit.
  

Pourquoi être son ami :

• Anubis est toujours prêt à vous ramener chez vous : il a son permis chameau et il conduit vite et bien (attention quand même à accrocher votre ceinture).
  

Magic-Latifa-Caméléon-Garou :

Les rumeurs les plus folles courent sur Magic-Latifa-Caméléon-Garou. Personne n'a vu ses cheveux, personne n'a vu son visage, personne n'a vu son corps non plus d'ailleurs.

Super Pouvoirs : Magic-Latifa-Caméléon-Garou cumule à la fois les pouvoirs de Caméléon et ceux du loup garou.

• Devant un mur totalement noir, Latifa-Garou devient invisible!
• Mais le plus étonnant est à venir : les nuits sans lune, dans la campagne egyptienne loin des lumières de la ville, dans le brouillard, Latifa-Garou devient aussi in-vi-si-ble!!

Pourquoi être son ami :

• être ami avec Latifa-Garou vous promet de formidables parties de cache-cache, pour peu que vous soyez dans la campagne égyptienne par une nuit sans lune avec du brouillard, ou que vous ayez un mur totalement noir chez vous.

Le Raoûl : une espèce en voie d'apparition

Les taxis, au Caire, c'est comme les VRP multi-cartes : ils reviennent toujours à la charge. Tels des infââââmes beîtes à l'affût, ils arpentent les rues, fenêtre baissée, en hurlant à la mort “taxi!”, afin d'attirer leurs misérables victimes dans leurs filets.
De tous les représentants de l'espèce des taxis, le Raoûl (ou "Gros Raoûl", appellation scientifique "Grossus Jackyus") est certainement le plus dangereux. Voici comment le reconnaître (attention histoire vécue) :

• Il a des symbiotes : de la moumoutte 100% pure fourrure de mammouth sur le cadran de bord et autour du levier de vitesse,
  
• Il possède des glandes odorifères : un petit sapin désodorisant encore dans son emballage*, qui sert à parfumer agréablement l'intérieur des narines délicates des clients et anesthésier leur instinct de survie.
• La marque s'affiche fièrement sur le cadran de bord : LADA. C'est à cela que l'on reconnaît les mâles dominants dans une meute de Raoûls**.
• Le Raoûl ne met jamais sa ceinture. Pour leurrer ses prédateurs naturels (les policiers), il lui arrive de muer et de porter un tee shirt blanc avec une rayure noire sur le côté.
• Le Grossus Jackyus aime montrer qu'il est le maître sur son territoire et faire sentir sa présence. Pour cela, il klaxonne abondamment aux intersections et lorsqu'il est en rut.

*Oui, parce qu'en Egypte, pour conserver les choses plus longtemps, il les laissent longtemps dans leur emballage.

**L'autre jour, alors que j'étais pris au piège par cet abject prédateur, j'ai été tenté de lui raconter la blague suivante : "tu sais comment te procurer une pièce de Lada ? ... T'en suis une". Mais je me suis retenu... Et puis en plus j'avais pas de traducteur russo-lybien sous la main.

Le 3ème oeil

Ce ravissant petit minou louchait un peu : pour lui permettre de bien voir, je lui ai donc rajouté un 3ème œil (celui d'Horus en fait, qui en avait pas besoin), dans le plus pur esprit kitsch.

(cliquez sur l'image pour la voir en grand)

Super héros de l'Egypte : la suite de la revanche de la mort 4

L'Egypte aussi a ses super héros. Loin des Spiderman, Wolverine, Rogue et autres Batman, leurs pouvoirs sont tout autant impressionnants, et surtout très adaptés à leur environnement.

Mais voyez plutôt :
(ou Riri, Fifi et Loulou, ça me dérange pas vous êtes libres de voir qui vous voulez)

Imhotep :

Oui, je sais ce que vous allez dire : "Imhotep est un homme déifié". Pfff qu'est ce qu'il faut pas entendre... Une femme, Imhotep est une femme! Et ça, peu de gens le savent :
Tout petit, Imhotep rêvait de devenir pom-pom girl. Dans la cour de récréation, il jouait à la corde à sauter avec ses copines en dansant le kazatchok (cf. photo ci-contre).
A sa majorité, il décida donc de s'exiler à Sao Paulo pour y changer de sexe. Il garda toutefois une identité civile masculine, pour des raisons évidentes de simplicité (carte d'identité, numéro de sécurité sociale...). Il travailla ensuite aux Etats-Unis en tant que pom-pom girl, où il devint célèbre pour sa célèbre figure "Give me a X !".

Super Pouvoirs :

• Avec son air peu engageant, il peut effrayer les oiseaux loin de votre champ de maïs. Vous pouvez également le placer en déco dans un coin de votre salon, derrière un Yucca.
• Avec ses Super-Bras-Magiques-En-Forme-De-X, Imhotep est capable de travailler dans le cabinet d'un ophtalmo si le panneau lumineux avec les lettres tombe en panne, en remplaçant la lettre X.
  
• Grâce à son super-brushing-qui-tient-même-sans-gel-fixation-extrême, vous pouvez étendre vos pantalons, chaussettes et autres slips sans avoir besoin de sèche-linge.
  

Pourquoi être son ami :

• Il pourra apprendre l'alphabet à vos enfants (bon d'accord, une lettre, mais c'est déjà pas mal).
  
• Il peut également censurer les films pornos en se plaçant juste devant la télé.
  

Thot :

Thot est un super-héros policier. Digne héritier de Robocop et Judge Dredd, Thot a concentré l'intégralité de ces pouvoirs dans une tâche chère au gardien de la justice, que ses collègues avaient curieusement délaissé : la circulation routière. Placé à une intersection et déguisé en feu

rouge, Thot guette les infractions routières. Si ça, c'est pas un super-héros qui a le feu sacré...

Super Pouvoirs :

• grâce à son super système de feu rouge greffé sur sa tête, Thot est capable de réguler le
  trafic des voitures (cf. photo ci-contre), mais également celui des piafs, des mains, des gars assis et des bols de soupe.
  

• avec sa rapidité surhumaine, Thot peut se construire instantanément un sifflet jetable (ou une flûte s'il lui reste quelques microsecondes, comme sur la photo ci-contre) afin de verbaliser les conducteurs en
  infraction.
  

Pourquoi être son ami :

• C'est toujours bon d'avoir des amis dans la police, pour faire sauter les PV (Papyrus Vénals).
  

Le schmilibilibilick

Aujourd'hui, nous vous proposons un jeu follement désopilant : le schmilibilibilick égyptien. Grâce aux questions pertinentes de nos lecteurs, vous aussi devinez ce qu'est le schmilibilibilick, et gagnez une partie gratuite de "je te tiens par la barbichette" avec Mahmoud, notre G.I.M (Gentil Intégriste Musulman)!

*** Afia, Du Caire : est-ce que le schmilibilibilick a deux bosses, boit peu d'eau et permet de transporter tout plein de choses pour partir en vacances au sports d'hiver avec toute sa famille?
réponse : 1) non, 2) non, et 3) non.


*** Mohammed, d'Alexandrie : est-ce que le schmilibilibilick permet de protéger le pharaon contre les intrus qui voudraient profaner sa sépulture?
réponse : pourquoi pas? Il y en a bien qui se servent d'un ouvre-boîte pour se curer les oreilles.


*** Osiris, du Caire : est ce que le schmilibilibilick permet de changer de chaîne à la télé sans se lever de son fauteuil ?
réponse : Non, sauf si vous êtes prêts à vous luxer l'épaule, le bras et le corps tout entier.


*** Raoûl, du Caire : est ce que le schmilibilibilick permet de faire des barbecues en plein désert?
réponse : ça dépend si c'est Raymond qui ramène les merguez.


*** papy Mougeot, de Nieul le Dolent : est ce que le schmilibilibilick peut s'attacher au bout d'un hameçon?
réponse : Monsieur, nous vous voyons venir : sachez que la publicité clandestine est fermement condamnée par le CSA. Nous ne saurions cautionner les comportements honteux de ces individus à l'avidité sans scrupules, qui citent incidemment Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé afin d'en tirer une rémunération énorme des dites marques Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé. Non, ne comptez pas sur nous pour nous acoquiner de quelque manière que ce soit avec ces sombres individus, dans une complicité qui, il faut bien le dire, serait malsaine, avec les marques Coca-cola, Nike, Lacoste ou Nestlé.


*** papy Mougeotte, de Paris : est ce que le schmilibilibilick permet de libérer de l'espace dans le cerveau des gens pour la publicité pour le coca-cola?
réponse : Monsieur, vous venez de transgresser tous les interdits que nous venons d'évoquer concernant la fait de citer des marques. C'est absolument honteux! Puissiez-vous brûler en enfer et endurer d'atroces souffrances pour l'éternité. Cela-dit, la réponse à votre question est oui: vous gagnez donc un magnifique porte-clés en forme de schmilibilibilick.


*** Ayatollah Mahfouz, de Karnak : est ce que le schmilibilibilick permet de créer le ciel, la terre et les hommes, avant qu'il se repose?
réponse : Mon Dieu, mais où vont-ils chercher tout ça???


*** Schtroumpf grognon, du pays des schtroumpfs : Est ce que le schmilibilibilick permet de schtroumpfer les schtroumpfs?
réponse : oui, exactement. Enfin une contribution qui va éclairer nos lecteurs. A quoi pensez-vous?
Schtroumpf grognon : a un schtroumpf.
réponse : ce n'est pas ça mais vous brûlez!

Voir la réponse

Les activités follement fun au Caire, par la FFGB, 4ème partie

Aujourd'hui, Raoûl vous propose de profiter des opportunités du Caire. Pour vous, et rien que pour vous, Raoûl a sélectionné les activités les plus stimulantes, les plus excitantes, bref, les plus mieux d'entre toutes qu'on peut les faire au Caire. Président de la FFGB (Fédération Francaise des Gros Beaufs) depuis plus de 43 ans, Raoûl est un homme d'expérience, un vrai, élevé au football et à la chûcroute garnie.

• Activité : passer de la drogue de l'Egypte vers la France.
• Difficulté : * Facile, si vous disposez du dernier modèle de chameau à bosse détachable. Ainsi, avec le SP Sport décapotable, vous pouvez stocker une multitude d'objets personnels sous la bosse : carte grise, paquets de cigarettes, trousse à maquillage, enclumes, représentation en allumettes et à l'échelle de l'opéra de Sydney, sacs de cocaïne... A la frontière, les douaniers n'y verront que du feu.
• Conséquences : vous aurez la bosse du commerce, ah ah ah.
  

• Activité : faire un barbecue en plein désert.
• Difficulté : ça dépend si c'est Raymond qui ramène les merguez.
• Conséquences : Si oui, il va encore les oublier (comme d'hab') et vous allez devoir vous taper tout le trajet en 4L jusqu'au Shopi le plus proche (128 km, quand même). OMG WTF BBQ !!

Bâh où qu'il est Charlie?

Je sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que la version arabe du jeu "Où est Charlie" est plus simple que les versions occidentales....

Bon en même temps je peux me tromper.
Vous avez trouvé la réponse? Ecrivez nous pour gagner une superbe burka!

Meeticons gaiement

Meetic existe aussi en arabe, figurez vous. Pour vous, fidèles lecteurs, nous avons sélectionné les offres les plus intéressantes.

Certains prétendent que Meetic est un repaire de menteurs. Pour se mettre en valeur, les gens donneraient de fausses mensurations, se diraient plus jeunes qu'ils ne sont, prétendraient avoir une profession qui fait rêver.
Pas sur Meetic en arabe. Ici, les profils font l'objet de contrôles rigoureux : chaque information est lentement étudiée, vérifiée, recoupée. Vous pouvez donc être rassurés sur la véracité de ce que vous lirez sur le site.



Naïma

nationalité : égyptienne
cheveux : noirs
yeux : noirs
elle aime : la nature, la poésie, les fleurs, le romantisme, les lettres d'amour, les gentils animaux, le parfum, frapper les hommes qui entrent dans le wagon des femmes.
elle recherche : un homme qui aime la nature, la poésie, les fleurs, le romantisme, les lettres d'amour, les animaux, le parfum, les hommes qui entrent dans le wagon des femmes (faut bien s'amuser dans la vie).


Amina

nationalité : égyptienne
cheveux : noirs
yeux : noirs
elle aime : ne pas faire la vaisselle, laver le linge, faire la cuisine ou le ménage.
elle recherche : un homme qui n'ait pas de vaisselle, pas de linge, qui mange au restaurant et qui est SDF.


Gunilla

nationalité : suédoise
cheveux : blonds
yeux : bleus
elle aime : se baigner nue dans les fjords, aller en boite de nuit à Stockolm, fêter la Saint-Knut en mangeant du saumon et du kötbullar avec Björn, Hilda, Erik et Jonas, aller à IKEA pour la fête de la midsommarafton.
elle recherche : un homme riche de 90 ans.

Métro, boulot, bingo !

Le métro, c’est un peu comme le bingo : on cherche à compléter des lignes sans laisser de vide.

Dès qu’une place se libère, il faut la remplir avec le derrière de quelqu’un. Ensuite on crie "Bingo!" et on va chercher son lot en remerciant sa mère, son père, et tout les gens sans qui tout cela n’aurait pas été possible, sous les applaudissements nourris de la foule en délire.

La dernière fois comme ça, j’ai gagné un bidon de graisse à charrue ainsi que des caches oreilles en moumoute pour chameau, taille 36 (ça leur tient chaud pour l’hiver). Je les ai mis directement en vente sur e-bay (c’était pas la bonne taille).

Au sujet de ce remplissage de places, j'ai pu observer différents comportements (en me postant debout un peu en retrait, avec un calepin, une fausse barbichette de satire, des lunettes carrées noires de percepteur d'impôts et un regard froid comme un matin de décembre en Normandie) :

• Les iznogoud : les iznogoud ont toujours rêvé d'être calife à la place du calife. Dès que quelqu'un se lève, les iznogoud s'empressent de s'asseoir à sa place...Même s'ils étaient déjà assis (si si, je l'ai vu de mes propres yeux!) !!
• Les protocolaires : l'opposé total des iznogoud. Avec force courbettes et formules de politesse, les protocolaires ne s'assiéraient pour rien au monde, non non n'insistez pas, comme s'ils craignaient que la peinture ne soit pas sèche, que les bancs soient éjectables ou que leur voisin soit un pestiféré VRP vendeur d'encyclopédies en 18 volumes.

Pour ma part, chaque fois que je cède ma place, je lis une émouvante reconnaissance sur le visage des égyptiens : ils me fixent alors intensément, le sourire aux lèvres, la larme aux yeux, le stylo en train de me remplir un chèque. C'est comme si j'avais sauvé la vie d'un être humain...

Namého je suis pas con non plus, je vais tout de même pas m'asseoir alors que je sais pertinemment que les sièges sont éjectables...