Le wagon des femmes

Dans le métro, il y des wagons réservés aux femmes. Elles ont tout l'espace dont elles ont besoin pour jouer au twister, ou pour répéter un numéro de gymnastique acrobatique par exemple (par exemple). Pendant ce temps-là, les hommes sont dans les autres wagons, serrés comme des sardines à l'harissa, baignant dans leur testostérone. Du coup, quand je suis dans le métro, il y a jamais assez de poignées pour se tenir... Donc je suis obligé d'abaisser mon centre de gravité “surfeur style”, et je ressemble à un participant d'Intervilles déguisé en sumo sur un tapis roulant, poursuivi par une vachette enragée ou par un vendeur d'assurances.

Seulement voilà, l'autre jour je me suis trompé de wagon. Onze arrêts dans le wagon des femmes, ça fait un drôle d'effet. Ca leur a fait un drôle d'effet, surtout. Mais, en réalité, je n'étais pas le seul individu masculin à bord. Et oui ! En effet, on était un homme et demi : moi et un cul de jatte avec un seul bras, qui faisait la manche (ah ah, quel jeu de mots) sur toute la longueur du wagon (véridique).


La preuve que les égyptiens reconnaissent la présomption d'innocence : avec mon visage d'occidental, elles ont dû se dire que je n'étais pas au courant. Par contre, si un égyptien s'était trouvé à ma place, il aurait certainement fini comme mon ami le cul de jatte :
déchiqueté par des ciseaux à ongles, empalé sur du rimmel pour les plus modernes ;
étranglé par une burka pour les plus traditionnelles.
Et, de fait, ça se passe souvent mal quand ça arrive. Un tunisien qui ne connaissait pas non plus s'est fait invectiver et frapper par les femmes en furie (bah oui, il ressemblait à un egyptien) !